Der Forumsbeitrag "Neue drei ???



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Neue drei ??? - Bücher

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1180) PerryClifton © schrieb am 24.05.2021 um 14:52:27: @Mihai Also die neue Version mit Maxi Stulla und Greta Glockner nimmt langsam echt Formen an

Ich finde auch "Patriarchat im Seuner Moor" prima als Titel für die Einstiegsfolge xD Wenn Greta die Anführerin ist, hieße es dann wohl GKKT? (G-K-K-T die Quote im Späh...)
@Dave *g*

1179) Mihai Eftimin © schrieb am 24.05.2021 um 13:11:04: @Dave: I appreciate your appreciation.

1178) Mihai Eftimin © schrieb am 24.05.2021 um 13:09:39: "Ah, Herr Eftimin! Wie erfreulich, dass Sie zurück sind! Leider haben Sie Herrn Clifton wieder um zwei Minuten verpasst. Sie wären ein gutes Team! Leider scheint der Mann arg beschäftigt zu sein. So manches Londoner Warenhaus scheint Diebe geradezu magisch anzuziehen ..."
"Schade aber auch. Verzeihen Sie meine plötzliche Flucht, ich musste erst umerzogen ... ich meine, ich musste mich erst umziehen."
"Kein Problem. Also, wo waren wir stehengeblieben ..."
"Also, ich dachte mir, wenn wir schon was Neues wagen, dann richtig. Ich meine, natürlich kann man die Folgen 1 bis 99 mühsam einkassieren, in eine große Lagerhalle bringen, dann Bombe rein, Tür zu, fertig. Aber ich dachte mir, wir schenken uns den ganzen Affentanz und fangen mit der Serie gleich bei Folge 180 an. Um es gleich von Anfang an richtig zu machen. Sie verstehen?"
"Klar. Aber ich meine, nun is ja dat Blaach schon in'n Pütt jefallen ... oh, verzeihen Sie diesen Versuch der kulturellen Aneignung."
"Geschenkt. Gut, dann müssen wir also mit dem Material arbeiten, das schon vorhanden ist."
"Richtig. Also, der Schatz in der Drachenhöhle, das Geheimnis der chinesischen Vase sowie der letzte Scheiß ... äh, Schuss, die fliegen so oder so raus. Aber am leeren Grab im Moor ließe sich doch noch einiges retten."
*zieht die Augenbrauen hoch*
"Nun gucken Sie mich mal nicht an wie ein kaputtes Auto, Herr Eftimin. Es sind doch nur kleine Eingriffe."
*seufzt* "Also schön. Wir können ja aus dem Herrn Oberforstpräsident Gröbl einen freundlichen alten Herrn machen, der Gaby ... äh, ich meine Greta ganz lieb bittet, Oskar anzuleinen."
"Guter Ansatz, aber Gröbl ist dann ja immer noch ein alter, weißer Mann."
"Aber ein FREUNDLICHER alter, weißer Mann."
"Dennoch einer, der im Seuner Moor das Patriarchat durchzusetzen versucht."
"Greta kann ihm ja den Stinkefinger zeigen. Als kleine Rebellion gegen die antiquierten Strukturen ... im Moor."
"Gut. Was machen wir aus Max Stulla?"
"Eine Frau! Maximiliane Stulla, Heldin des Alltags, die sich von den Zwängen des Kapitalismus' befreit hat und mit ihrer Kommune 'Freistaat Eulenforst' auf dem Campingplatz lebt."
"Klingt gut. Aber warum sollte sie Oskar entführen?"
"Ich dachte, der Teil fliegt raus."
"Ist ein Argument. Und der Pilot Harry Smith? Wir wollen ja kein brit-shaming betreiben."
"Och, ich denke, der darf als abschreckendes Beispiel drin bleiben. Ist ja ein weißer Mann und böse. Allerdings sollte man betonen, dass er natürlich für den Brexit gestimmt hat und glühender UKIP-Anhänger ist. Damit er auch RICHTIG böse wirkt."
"Ich staune, Herr Eftimin! Es scheint ja was gebracht zu haben, dass Sie umerzogen ... äh, sich umgezogen haben."
"Da darf man sich halt auch nicht wundern, dass der Scheich ihm nicht traut. Der stiftet übrigens nicht nur zehn Riesen an KGKT, sondern auch mindestens eine Million an DITIB. Und wenn Greta Dr. Freund erst mal zur Einführung einer verbindlichen Ausländerquote ... pardon, Ausländer*Innenquot*In überzeugt hat, kommt es früher oder später auch dem Internat zugute. Vielleicht kann er ja auch ein paar von seinen 28 Kindern dort hinschicken."
"Hört sich alles sehr gut an. Jetzt brauchen wir nur noch die rassistischen und sexistischen Originale zu kassieren, und dann ... wie Sie so schön sagen, alle in eine große Lagerhalle, Bombe rein, Tür zu. Nicht, dass das noch wer zu lesen bekommt."
*zittert nervös* "Kurze Zwischenfrage, Sie wissen nicht zufällig, wohin Herr Clifton gegangen ist ...?"
"Er sagte nur was von 'disponieren' und 'sayonara'."
"Ach, dann ist er zum neuen japanischen Restaurant um die Ecke. 'Gansho no Same' - übersetzt: Riff der Haie. Ich glaub, die machen gleich Mittagspause. Ich hol mir nur eben ganze schnell eine Nudelsuppe!"
"Aber Herr Eftimin, so was haben wir in der Kantine auch! So warten Sie doch! Aber ... die Tür! Ach, nee, die ist ja schon fritte ... wieder mal ..."

1177) Dave © schrieb am 24.05.2021 um 12:39:23: @Perry und Mihai: Manchmal seid ihr schon zwei Vögel. Also, tolle Vögel natürlich. Großartige Vögel. Vögel die einen zum Lachen bringen. I appreciate it :D

1176) PerryClifton © schrieb am 24.05.2021 um 11:28:24: "So, Herr Clifton. Nachdem Sie die eingerannte Tür persönlich repariert haben und auch sonst endlich einsichtig geworden zu sein scheinen, können wir über die Sache mit dem Praktikum wohl noch einmal reden. Unser Zensur-Gehilfe benötigt Unterstützung. Das Arbeitspensum ist enorm."
"Ich versichere feierlich, dies freiwillig und..."
"Jaja. Also: Wie würden Sie beim Gspensterschloss vorgehen?"
*seufzt kläglich* "Ich würde zuerst mal die Zigeunerin herausstreichen, denn Zigeunerinnen sind rassistisch. Dann noch den Araber..."
"Wie bitte!? Den lassen wir schön drin. Wir wollen doch unsere Diversität im Figurenensemble behalten."
"Aber der heißt doch Abdul!"
"Na und?"
"Ich dachte, dass sei rassistisch!"
"Wir müssen Sie wohl noch einmal etwas... nachbelehren. *drückt verborgenen Knopf* Okay. Nächster Punkt."
"Dann entfällt natürlich auch der Pirat..."
"Warum?"
"Nun, der ist ein schlechtes Vorbild und echte Piraten waren grausam und brutal..."
"Unglaublich! Das ist Diskriminierung gegen Piraten!
" "Was ist los?"
"Piraten waren eine ethnisch diverse Gruppierung, die streng demokratisch organisiert war! Dieses pirate-bashing können Sie gleich zu den Akten legen, Herr Clifton."
"Aber, aber... ich las da was von Kielholen und Nasenabschneiden und Brandschatzen..."
"Jetzt reicht es mit ihren Verschwörungstheorien."
"So? Gut. Dann eben dieses: Skinny Norris bleibt wie er ist, weil er intelligence-shaming gegen Justus betreibt und seine Strafe in der Folge verdient hat."
"Äh... ja... da haben Sie wohl recht..."
"Phew. So, jetzt brauch ich erstmal nen Schokoriegel. Aber vielleicht sollte ich doch lieber einen halben Rettich essen, ich bin ja ein, zwei Kilo über meinem Idealgewicht..."
"Haben Sie gerade fat-shaming gegen sich selbst betrieben!?"
"Ich? Nein. Da wäre ich mir ernstlich böse."
*räusper* "Und der Rettich? Haben Sie was gegen Vegetarier?"
"Jedenfalls nichts Wirksames."
"Bitte!?"
"Kleiner Scherz."
"Nächster Punkt: Kommen wir zum lisp-shaming..."
"Sie haben das ugly-shaming vergessen. Und das brit-shaming. Und das shame-shaming."
"Langsam verstehen wir uns."
"Übrigens werden Kindern da panische Ängste eingejagt. Finden Sie das nicht unter sozialpädagogischen Aspekten äußerst problematisch?"
"Öhh... ja. Stimmt eigentlich, Herr Clifton."
"Und die tote Ratte? Was der Tierschutz wohl dazu sagen würde!"
"Mannomann, langsam performen Sie ja richtig!"
"Indoktrination von Kindern zum Glauben an das Übernatürliche! Die Kirche hat nach der Ächtung von Harry Potter Büchern gerade wieder Kapazitäten frei..."
"Hui."
"Female dominance shaming. Tante Mathilda wird nicht positiv genug dargestellt und manchmal sogar subtil kritisch gesehen!"
"Woah."
"Der Schrottplatz! Gebrauchtwarencenter T. Jonas! Die Besitzverhältnisse sind überkommenen Vorstellungen ge..."
"Gut, gut. Bitte schlagen Sie eine neue Version der Geschichte vor, die niemanden beleidigt."
"Okay. In Mathildas Gebrauchtwarenparadies & Co. KG sind alle ethnisch divers, matriarchalisch organisiert und lieb zueinander. Plötzlich taucht "ideally shaped"-Norris auf und bittet Die Drei Gendersternchen, eine süße kleine Ratte aufzunehmen, die ihm zugelaufen ist. Sie verlieben sich alle auf den ersten Blick. Alfredo Hitchcocko, ein mexikanischer Regisseur von systemkritischen Dokumentarfilmen, bittet Die Drei *** für ihn einen DDR-Plattenbau ausfindig zu machen, welchen er für seinen neuen Film über das fröhliche Leben einer Kommune benötigt. Die Drei fahren mit öffentlichen Verkehrsmitteln die ganze Gegend ab und freuen sich über ihren Beitrag zum Klimaschutz. Nach einem Vollwertkost-Imbiss unternehmen sie eine Nordic Walking-Tour nach Hollywood. Sie ergattern drei Tickets für die Oscar-Verleihung, weil in diesem Jahr noch so viele übrig waren. Nach langer Suche finden sie einen leeren Platz und einen fröhlichen Mann, der für wenig Geld täglich die Straße fegt, was ihm großen Spaß macht. Sie fragen nach dem fehlenden Plattenbau und bekommen nur "Is nich hiiiier" zur Antwort. Am Ende dieses glücklichen Tages liegen alle wieder zu Hause im Bettchen und träumen von den spannenden Abenteuern, die sie auch am nächsten Tag erleben werden."
"Können wir nehmen, da gibt es keine bedenklichen Inhalte mehr. Bitte überarbeiten Sie den Text, verbrennen Sie das Original und das alte Cover gleich mit."
"So wie bei TKKG?"
*unruhige Gestik*
"Was ist eigentlich mit Herrn Eftimin passiert?"
"Der ist noch flücht... äh, hat anders disponiert."
"Okay. Ich disponiere mich dann ebenfalls. Sayonara."
"Sie glauben doch nicht, dass sie einfach so gehen können wie Sie gekommen... die Tür! Nicht schon wieder die Tür...!"

1175) Lauras Bedtime © schrieb am 23.05.2021 um 05:44:44: @1166 : Vermutlich Gro?ß...

1174) Mihai Eftimin © schrieb am 22.05.2021 um 23:08:14: Mit diesen Worten: Gib den Eimää hää!

1173) Mihai Eftimin © schrieb am 22.05.2021 um 23:07:03: Natürlich sind die drei *** dabei gesetzestreu und besetzen nur den Wohnwagen, der ihnen eh schon zur Verfügung gestellt wird. Und selbst, wenn nicht, so wat, Gesetze gelten in erster Linie für die anderen. So empfinden das auch KGKT, die das "Adlernest" besetzen. Übrigens sind sich beide einig, dass in ihrem Teams noch ein*e Indianer*in fehlt. Beziehungsweise ein*e native*r Amerikaner*in mit indigenen Wurzel*innen.

1172) PerryClifton © schrieb am 22.05.2021 um 23:03:17: Okay, abschließend noch meine philosophische Betrachtung zum Thema Twitter-Diskussionen:
https://www.youtube.com/watch?v=sGVTz-amZzY

1171) PerryClifton © schrieb am 22.05.2021 um 22:55:35: PS: Nicht wundern, solche Themen gehen einem nur durch Twitter im Kopf rum.

1170) PerryClifton © schrieb am 22.05.2021 um 22:52:24: Machen wir halt eine wohnwagenbesetzende Alternativ-Kommune draus, die sind dann auch nicht mehr ohne festen Wohnsitz. Skinny Norris, ihr mwd-Erzfeind nennt sie übrigens immer Die Drei Deppen-Apostrophe. Dafür rächt sich Justine und nennt ihn "Alman", worüber er sich nicht beschweren darf, weil es ja auch kein Problem wäre, wenn Greta jemanden "Ey, Türke!" nennen würde, wie wir alle wissen. Ali nix Schuld.
https://www.youtube.com/watch?v=2P4_ZUSsQXQ

1169) Mihai Eftimin © schrieb am 22.05.2021 um 22:31:24: Stimmt auch wieder. Und die drei *** sollten sich auch nicht "Unternehmen" nennen. Viel zu kapitalistisch!

1168) PerryClifton © schrieb am 22.05.2021 um 22:21:24: Ein Hoch auf KGKT! Aber Bande... Bande... das klingt so gewalttätig. Wie wär's mit Spaßgruppe?

Ach Mist, ich hab ja noch nen Termin beim Ukulelen-Verein, Tschüsschen *g*

"Guten Tag."
"Ah, Herr Eftimin, schön Sie zu sehen."
"Freut mich auch. Was ist denn mit der Eingangstür passiert?"
"Oh, das war Mr. Clifton. Ihm ist anscheinend eingefallen, dass er seinen Herd noch an hat. Oder so ähnlich."
"Verstehe."
"Naja, er wird wohl wiederkommen. Erst mal freue ich mich ... so ganz nebenbei, 'Mihai Eftimin' klingt doch sehr fremdländisch. Ich hoffe, unsere Kantine ist darauf ausgerichtet, die Mahlzeit entsprechend der kulturellen Gegebenheiten Ihrer Heimat zu gestalten. Nicht, dass Sie sich verletzt fühlen könnten."
"Oh, wenn die in der Hinsicht alles richtig machen wollen, dann gibt es entweder Grünkohl mit Kohlwurst und Rauchendchen, oder Pickert, mit ordentlich Leberwurst drauf."
"... gibt es vielleicht eine Veggie-Variante?"
"Es ist in meiner Heimat auch gesellschaftlich akzeptiert, Sirup statt Leberwurst zu nehmen. Und zum herunterspülen dann Pilsbier mit 'nem Wacholderschnaps dazu. Oh, ganz wichtig, Wacholder mit Tuck!"
"Tuck ...?"
"Boonekamp."
"... verstehe."
"Aber klären wir das später. Ich habe eine Idee für eine neue Kinderbuchserie, deshalb bin ich ja hier. Da soll es um vier Teenager gehen, die sich die TKKG-Bande nennen, und die als Detektive unterwegs sind. Drei Jungen, ein Mädchen. Das Ganz soll ...
"Äh, warum nur ein Mädchen? Nur um die Quote zu erfüllen?"
"Na gut, machen wir zwei Jungs und zwei Mädchen draus."
"Damit können wir SO GERADE NOCH leben. Lieber wäre uns natürlich -"
"Wunderprächtig. Also, sie nennen sich TKKG, nach den Anfangsbuchstaben ihrer Vornamen. Beziehungsweise Spitznamen, denn ein K steht für Klößchen."
"Klößchen? Doch wohl nicht, weil er ... übergewichtig ist ...?"
"Äh, so hab ich mir das eigentlich gedacht ..."
"Fliegt raus. Das bietet zu viel Potenzial für Fatshaming. Und das wollen wir doch nicht in einem Kinderbuch haben, nicht wahr."
"Als Ausgleich ist er Millionärssohn."
"Zu viel Potenzial für Diskriminierung aufgrund sozialer Herkunft."
"Punkt für Sie. Dann eben Durchschnitt. Und er wird lang und dünn, so wie Karl, das andere K. Der wiederum hat ein Gedächtnis, dagegen wirkt sogar Sheldon Cooper wie ein Goldfisch, und kann dann immer mit passenden Fakten glänzen."
"Warum macht das nicht eins der Mädchen?"
"Naja, Gaby kommt gelegentlich dazu. Sie ist die Tochter eines Kriminalkommissars."
"Gaby ...? Der Name ist doch schon lange außer Mode. Wie wär's stattdessen mit Greta?"
"Von mir aus. Passt ja auch zu ihrem Engagement für Tier- und Umweltschutz."
"Na, sehen Sie. Karl können wir stehenlassen, wenn wir ihn Kalle nennen."
"Also schön, dann hätten wir Kalle, Greta, ... äh ... Kira, und zu guter Letzt Tim. Tim ist der Anführer der -"
"Whoa, whoa, whoa. Der Anführer ist ein ER?"
*unterdrückt einen Seufzer* "Gibt es damit ein Problem ...?"
"Ich muss Ihnen nicht wirklich erklären, welchen Einfluss das für Kinder haben kann, wenn sich ihre Idole nach derartig patriarchalischen Strukturen organisieren, Herr Eftimin?"[br} "Öhm ... nein, keine Not."
"Gut. Also die Anführerin ist die sportliche und tierliebe Kommissarstochter Greta Glockner mit Computergedächtnis, die gerne Schokolade isst, aber nie zunimmt. Oder so ähnlich ..."
"Wie sieht es mit ihrer sexuellen Orientierung aus?"
"Hm, ich hab geplant, sie längerfristig mit Tim zusammenzubringen ... sie könnte natürlich auch ein wenig mit Kira ... oder dem einen Robotermädchen ... aber ich bin mir nicht sicher, inwieweit das in Kinderbücher passt ..."
"Das hab ich heute schon gehört. Das kriegen wir hin. In einem Ihrer Exposés ist von einem 'Triebi' die Rede, dann kriegen wir das hier auch unter. Zur Not machen wir Greta bisexuell und Kira genderqueer, dann passt das schon."
"Klingt ... gut."
"Was ist eigentlich mit der Ausländerquote?"
"Mir eigentlich ziemlich latte ... aber gut, Tim heißt vollständig Timotheus, das ist griechischen Ursprungs, da könnte man was machen."
"Gut. Vielleicht machen wir Greta auch einfach schwarz. Und die vier setzen sich für Tiere ein. Wie sieht es mit Menschen aus?"
"Aber immer doch!"
"Auch Randgruppen?"
"Ja, sie beschützen auch Randgruppen. Näheres dazu in den Exposés zu 'Angst in der 9a', 'Hinterhalt im Eulenforst' und 'Die Gehilfen des Terrors'. Als schützenswert erachtet werden auch Zig... ähm ..."
"Zigarettenraucher?"
"Ja, die meine ich. Äh, ich meine, nein, die natürlich nicht! Ich meine ... egal."
"Was ist mit Obdachlosen? Wir haben schlechte Erfahrung mit Behandlungen von Obdachlosen in Kinderbüchern."
*lacht* "Haha, Sie meinen doch nicht, meine Charaktere ziehen über Penner her!"
"Obdachlose."
"Mein ich ja."
"Im Übrigens heißt das Penner*Innen."
"Aber leben die nicht überwiegend ... draußen ...?"
"Herr Eftimin ..."
"Kleiner Scherz."
"Ach so. Und ich dachte schon Sie wären noch nicht aufgewacht ... egal. Also sind die Bösen überwiegend m/w/d-Charaktere?"
*verwirrter Blick*
"Männlich, weiß, deutsch."
"Ach so, ja! Natürlich! Nicht ein Mafioso kommt vor, der tatsächlich Italiener ist. Und lassen Sie sich nicht täuschen, wenn mal ein Name polnisch oder tschechisch klingt. Die stammen alle aus dem Ruhrgebiet. Oder aus Wien."
"Da bin ich ja erleichtert."
"Übrigens, Tim kann Judo und Karate. Damit gibt er den bösen Buben dann immer eins auf die Nuss."
"Äh ... ich fürchte, Gewaltdarstellungen sind unangebracht. Sie sagen ja selber, dass in Literatur für Kinder ..."
"Point taken."
"Aber ich denke, der eine oder andere Emotionsausbruch sollte drin sein, falls Greta mal entführt wird, oder so." *lässt einen Moment verstreichen* "Äh, natürlich ist sie dann in der Lage, sich selbst zu befreien. Nicht, dass jemand glaubt, sie sei auf männliche Hilfe angewiesen."
"Kriegen wir auch hin ... was halten Sie denn grundsätzlich von der Idee?"
"Ich finde sie großartig! Ich hab's genau vor Augen. Greta Glockner, schwarz, bisexuell, tritt in die Fußstapfen ihres Vaters und rettet die Welt. Ihre drei Sidekicks helfen ihr dabei. Natürlich alles kindgerecht, also keine Schlägereien, keine Bemerkungen über das Aussehen eines oder einer anderen, alles mit schön viel Heititei und Kuscheln. Es sei denn, es geht um die Befreiung von gefangenen Tieren, das geht so gerade noch klar. Aber ansonsten sind Worte ihre mächtigste Waffe. Selbst, wenn es scheinbar einfache Terroristen sind, in deren Hände sie landen, so wird stets deutlich gemacht, dass auch die 'Brigade Staatsfeind' edle Ziele hat - eine Organisation von abgehängten Menschen, die sich zum Ziel gemacht haben, die Gesellschaft zu verbessern. Obdachlose sind stets hart arbeitende Menschen, die immer hilfsbereit sind. Ausländerkriminalität als gesellschaftliches Problem ist ein Hirngespinst Intoleranter. 'Rocker' sind eine Subkultur, ebenfalls bestehend aus stets gutmütigen Menschen. Und TKKG werden es der Welt begreiflich machen! Erst dann ist sie gut! Und Ihre Serie wird dazu beitragen, es der nächsten Generation begreiflich zu machen, Herr Eftimin!"
"Ich bin begeistert."
"Sie hätten erst hören müssen, was Mr. Clifton für eine Idee hatte. Grandios, sag ich Ihnen!"
"Verzeihung, aber ich glaube, mein Herd ist noch an ..."

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